Pyjamatag – oder das Leben ist im Wandel

Freunde kommen, freunde gehen (ausser die echten!) .
liebe kommt, die liebe geht.
hoffnung kommt, hoffnung geht.
zweisamkeit kommt, einsamkeit geht
einsamkeit kommt, zweisamkeit geht.

Nachdem ich die wichtigsten Sachen einmal gesiedelt habe,
nachdem ich die „neue“ Wohnung zumindest Wohnbar habe,
nachdem ich zumindest wieder Essen im Kühlschrank habe.

Habe ich beschlossen einen Pyjamatag zu machen. Einfach so, einfach nichts planen.
Wohnung ist geputzt, Kinder fühlen sich wohl.

So ein Pyjamatag, egal was andere denken, es gehört dazu.
Einfach Energie sammeln, nichts lässt einen Stressen (ok, nnichts stimmt nicht)
Aber warum soll ich denn anders sein?

Ich bin alleine, i make.

Ich denke über mein Leben, ich putze ich lese.

Was hat sich denn alles getan.
Ob mir/uns eine Eratzbeziehung angedichtet wurde (irgendwie schon komisch was manche denken, aber ich weiss es wissen sie nicht besser). Oder wer weiß was auch immer….
Meine Krankheit  ist hoffentlich überwunden, warten wir noch bis Jänner 2018, dann weiß ich es.

Eines haben mir die letzte Tag/Wochen/Monate gelehrt, oder sogar mehr…..

Meine OP ist wichtig, jedoch nicht um jeden Preis. Daher starte ich mit Planung erst wieder in Ruhe wenn ich soweit bin.
Wenn man Kämpft und man nach Monaten noch immer keine Änderung sieht, war diese Taktik vergebens. Steig ab …

Und das wichtigste, schätze dich glücklich, wenn du eine ehrliche, gute, perfekte Freundschaft hast! Denn, wenn man so eine Freundin hat wie ich, dann schafft man alles! (Ok das weiss ich schon länger), auch wenn man sich gegenseitig viel auflastet, aber man ist für einender da. Ohne so eine Unterstützung wird es unendlich schwerer!

Ich bin jetzt getrennt, Pyjamatag.

Jetzt heißt es in das neue Leben kommen, das neue Umfeld sich schaffen, die Aussicht geht ja schon mal.

Alexa spielt gerade dm auf Lautstärke 10, auch was neues 🙂

Freunde kommen, freunde gehen (ausser die echten!) .
liebe kommt, die liebe geht.
hoffnung kommt, hoffnung geht.
zweisamkeit kommt, einsamkeit geht
einsamkeit kommt, zweisamkeit geht.

Das Leben ist einfach immer im Wandel, man muss nur die Kreuzungen sehen und die Richtigen nehmen. Am besten mit einer ehrlichen Begleitung. Nehmt dich die Zügel des Lebens in die Hand und lasst euch nicht von der Gesellschaft treiben!

Single

Nehmt die Zügel des Lebens doch selbst in die Hand. Einer meiner Sprüche …

Es ist jetzt soweit, 21 Jahre Beziehung sind vorbei. Erika hat sich (im einvernehmen) von mir getrennt. 1 1/2 Jahre kämpfen, dass sie mich doch wieder so sieht wie vor Ihrer Krankheit. Kraftverlust und Hoffnungslosigkeit kamen zu meinem JA.

Mitten zwischen Diagnose Darmkrebs Untersuchungen und Behandlungen. Da kam die Frage von Erika „wir trennen uns, ist besser“. Ich habe keine Kraft mehr, ich hatte keine Hoffnung mehr. Ich habe zugestimmt.

Erika kann nicht mehr mit einer Frau leben, sie will eine normale Beziehung. Alle haben Männer, dagegen komme ich nicht an.

Ich bin wieder Single, bin auf den Markt. Ich mage aber nicht 😉

Jetzt das lange Wochenende Zimmer gerichtet, gesiedelt. Jetzt habe ich einen Rückzugsraum. Zuhause bringt es sich nix mehr, wir streiten dann nur.

Besser für alle, besser für Erika aber besser für mich. Ich merke schon wie gewisse Personen die Einstellung zu mir ändern, wie ich auf einmal eine ungewünschte Person bin, wie sie Ihr Gesichst zeigen.

Ein Neuer Weg habt begonnen. Nein ich bin nicht schuld, wir sind net schuld es wollte nicht. Mal schauen wie oft ich mich rechtfertigen muss.

Lisa räumt gerade meine neuen Zimmer um. Sie hat freie Hand.

Ich bin Single … mit 4 Kinder und Transgende, das sind ja die Besten Voraussetzungen …

Wenn man Zeit hat ..

Aufgrund eines kleines Problems soll ich die nächsten Tage nicht viel machen und mich schonen.

Also nutze ich das Wetter aus, liege in der Hängematte. Lese Mails, und aufgrund eines Mails fange ich auf meiner Seite zum stöbern an.

Fast  vergessen, was ich alles durchgemacht habe..

Ein Wahnsinn das ich noch lebe. Ich habe Entscheidungen getroffen, welche ich jetzt nicht mehr treffen würde. Ich sage nur Zwitterphase.

Ich setzte auf falsche Freunde, eine Wahnsinns Freundschaft (ohne die ich das nicht geschafft hätte) hat sich gsd entwickelt.

Ich war komplett unten, heulte oft in den Schlaf. Jetzt bin ich froh diese Zeit überlebt zu haben. 🍒

Jetzt liege ich hier, muss mich nicht umziehen, nur weil Freunde meiner Kinder da sind.

Noch 61 Tage, dann liege ich unter dem Messer. Das nächste Kapitel. Hoffentlich, warten wir doch auf Montag.

Die op, vor Jahren – ach das benötige ich net, einmal outen, dann geht es besser..

jaja die Zeit. Pfo ich habe es überlebt, Pfoo ich kenne endlich ehrliche Freundschaft, ohne wenn und aber.

Wir mussten beide viel einstecken, daran sind wir gewachsen.

Ich gab nicht auf, wir geben nicht auf, wir leben!

Meine Comics, meine Texte, meine Gedicht alles half mir auf den Weg weiterzugehen.

Meine Familie ist noch bei mir, meine Kinder stehen zu mir. Da kenne ich ganz andere Geschichten. Das arme Schwein hat Schwein gehabt, kann ich nur sagen 🙂

Jetzt noch die Op …

Ich habe Panik, aber keine Angst es nicht zu überleben!

 

 

 

30. Mai 2017

Es ist endlich soweit, ich habe einen Termin.
der 30. Mai 2017 der steht fest. Einrücken ins Krankenhaus am 29, Mai. Ich hoffe es wird alles wie geplant laufen. Gestern die Einreichung des Antrags der Kostenübernhahme bei der GKK. Einer meiner liebsten Institutionen in Österreich. Lange haben sie nicht Zeit es zu genehmigen. Ich hoffe halt mal wieder, dass endlich alles wie geplant läuft.

OP wird von Herrn Dr Kurt Angel in der Rudolfsstiftung durchgeführt. Falls sich wer näher Informieren will, was geschieht hier ein kleiner Link:

http://www.transx.at/Pub/OP_Genital_MF.php

Aber ACHTUNG: Der Artikel ist mit einigen Fotos gefüllt, nichts für Leute mit schwachen Nerven!

Danach heisst es auf mich aufpassen. Meine Panik vor der OP wird wahrscheinlich von Tag zu Tag größer. Ich hoffe so sehr, dass ich in Wien auch Unterstützung am OP Tag habe. Was wird danach sein??? Bin wirklich sehr gespannt und freudig Erwartungsvoll.

In 7 Monaten kann ich dann sagen, ob alles wirklich wie gewünscht..

Haltet mir bitte die Daumen, bis zum 30. , dass alle Untersuchungen und Genehmigungen durch sind. Und danach,  dass alles ohne Probleme läuft.

Ok ich schreibe den Text und Hände zittern, Tränen in den Augen und die Angst vor der OP … Aber da muss i durch.

 

Dienstreise

jetzt Sitz ich hier am Flughafen und frage mich, warum tu ich mir das (in meinem Alter) an.

was habe ich davon, außer Stress????

diesen sollte ich vermeiden, es steht eine schwere Op an.

Könnte besser Bier und yazee spielen.

auf der Couch liegen.

statt um die Welt zu fliegen.

Kein dank, was habe ich davon.

….

Habe ich das verdient????

 

Eine Scheiß Angst, oder es ist Februar

Februar dürfte mein Monat sein, am 19. Februar 2015 bekam ich meine ersten Hormone.

Am 23. Februar 2017 beginnen die Untersuchungen und Gespräche für meine OP. Die Hormone vertrage ich gut, mein Körper entwickelt sich in die richtige Richtung. Einer der letzten Schritte beginn, mein Krippeln im Bauch auch.

Wie wird es denn werden, so alleine in Wien im Krankenhaus. Eines bin ich froh, mein Ärzteteam ist fix.

Am 23. Februar werden wir (meine 2 Töchter und ich) das erste Gespräch mit diesem Team führen. Ich habe Angst, ich freue mich. Was ist wenn die OP schief geht, was ist wenn es nicht so wird wie ich denke …

Ich geniese mein Leben, ich bin nicht mehr so weit weg, endlich nix verstecken, endlich in die Umkleide ohne Angst.

Aja ich glaube,  im Februar habe ich auch mein Spatzu das erste mal gesehen.

Wo wäre ich, wenn ich sie nicht getroffen nicht hätte, ich habe ihr alles zu verdanken. Sie stützt mich, sie fängt mich, sie sagt mir wenn ich scheisse baue. Leider macht sie mit mir sehr viel mit. Aber ich bin mir sicher, die Gedanken welche jetzt in meinem Kopf, die Ängste und alles andere, ohne Sie hätte ich diese nicht mehr, denn ich wäre nicht da.

Leider wird die OP in Wien sein, aber da ist das beste Team für mich. Leider, denn ich habe Angst vor dem Krankenhaus, vor dem Aufwachen nach der OP. Ich wollte da nie alleine sein. Im Gedanken werden ein paar bei mir sein, aber niemand der meine Hand nimmt, niemand den ich vertraue, niemand wird da sein.

Vor dem Aufwachen habe ich am meisten Angst, die Schmerzen und auch was dann in meinem Hirn vorgeht. Ich weiss es sind alle bei mir. trotzdem bin ich alleine. Ich steh so sicher am Boden (im Moment) ich hoffe dieser wird mir nicht weggerissen.

Der 23. Feb ein neuer entscheidender Tag.

Danke an alle, die es ermöglichen diesen Tag zu erleben.

Momente wie diese

Wie oft liest man den Satz: „Momente wie diese ….“. Heute in der Nacht habe ich über diese Momente in meinem Leben nachgedacht.

Momente wie dieser in meine Kindheit, ob mit Zöpfen oder mit Gewand meiner Schwester, werde ich nicht vergessen.

Momente wie dieser im Jahr 1985, ein Sommer der mir gezeigt hat, auch wenn eine Person wie ein Lehrer aussieht. Vertraue keinen, ein Fremder ist nicht zum quatschen da. Die Umkleidekabine Momente wie dieser kommen bei jedem Bericht über Misshandlungen in mir hoch. Ich zweifelte, hat er mich ausgesucht weil ich in der Mädchen Abteilung etwas gesucht habe? War es nur Zufall? Wäre ich ein Mädchen, was wäre dann?

Momente wie dieser im Jahr 1986, ein Zimmerkollege im Spital, dieser hatte das Problem, das zwischen dein Beinen eine Naht nie hält. Momente wie diese haben mir gezeigt, dass man auch im Körper eines Buben doch mehr haben kann. Jetzt weiss ich es, er was intersexuell und ich denke die Zwangsop wurde nicht gut gemacht.
Von diesem Moment an, habe ich fast alles versucht auch so ein „Problem“ zu bekommen. Ich habe Probiert, ich habe gebetet. Für das Messer, dass ich auch angesetzt habe, war ich gottseidank zu feig.

Moment wie dieser in den 90ern, wo ich froh war alleine zu sein. Ich konnte zuhause Gewand probieren, ich kommt frei sei. Aber immer die Angst es kommt wer …

Momente wie dieser beim Studium. Endlich einkaufen ohne Kontrolle, ein Auto wo ich alles verstecken konnte. 2 Std Autofahren als Frau.

Momente wie dieser am 29.12.1995. Meine Frau rannte mir über den Weg. Nur öffnen konnte ich mich nie.

Momente wie dieser im Jahr 2000. Mein erstes Kind kam auf die Welt. Ich war mir sicher niemand und nie wird mein Geheimnis sehen bzw. öffentlich. Ich spielte mir die Stärke vor. Für meine Kinder bleibe ich wie ich bin ..

Momente wie dieser am 01. Juli 2011. Ein neuer Job, ich lernte mein beste Freundin kennen. Dieser Moment war der wichtigste meines Weges.

Momente wie diese von 2011 bis 2012. Outing bei Erika und meinen großen, ein unendlich wichtiger Schritt.

Momente wie dieser von Ende Juli bis 06. August 2013. Eines der schwierigsten und wichtigsten Outings. Spatzu wwurde Informiert. Dieser Moment kostete mir alle Nerven, ich hatte Angst. Mein inneres hat gewusst, wenn ich diese Person verliere kann ich nicht weiter. Es waren dann (und sind) wirklich schwere Zeiten. Ohne dieser Outing ohne diese Freundschaft würde ich nicht mehr leben. Danke für diesen Moment. Danke für diese Freundschaft!

Momente wie dieser im November 2013. Outing in der Firma. Ich dachte es ist Richtig ich dachte ich habe jede Unterstützung. Ich dachte soviel.

Momente wie diese im Jahr 2014. Begann mit „Therapie“ um die Hormone zu bekommen.

Momente wie diese im Jahr 2014, war als Zwitter unterwegs. Mein größter Fehler. Ich hätte sofort alles durchziehen sollen. Aber woher soll ich wissen wie das am besten geht. Ich war oft vor dem Abgrund, eine Person hat mich vor den letzten Schritt bewahrt. Ohne mein Spatzu was wäre dann …

Momente wie diese im Sep 2014, die erste Klausur so wie ich bin. Komischerweise begann auch damit das Mobbing. Mich sahen alle wie ich bin, auch die Ehefrau des Chefs. Das Muster ist zu erkennen. Momente wie dieser haben einen neuen Weg eingeleitet. Jeder dachte, dass ich in meiner Situation nicht Job wechsle, aber auch durch Spatzu faste ich den Mut. Und dieser Moment zeigte mir wer meine Freunde sind. In der Firma auf die schlechte Seite gefallen, Freunde standen nicht mehr hinter mir, könnte ja negative Auswirkungen im Job haben. Freundschaft geht über den Job!

Momente wie dieser im Dezember 2014: Bewerbungsgespräch und neuer Job in 2 Tagen. Was soll man da noch sagen.

Momente wie dieser im Juli 2015: Man wird von Liebenden weggestoßen, ich war gefangen, ich versuchte aber Hass gewann.

Momente wie dieser haben meinen Weg gezeichnet, es gab Narben. Ich habe gelernt, ich habe geweint ich habe überlebt.

2017

heuer – besser gesagt letztes jahr – habe ich einen kleinen test gemacht. ich habe keine einzige person angeschrieben um zu sehen wer wirklich an mich denkt. freunde sollten sich ja zumindest zu weihnachten und/oder neujahr melden.

das ergebniss hat mich komischerweise nicht überrascht. ich bekam von 2 personen eine nachricht. kaum ist man von facebook ausgetreten was ist denn dann? niemand nein niemand versucht mehr „herkömmlich“ kontakt zu suchen. wo sind denn die zeiten hin, wo man angerufen hat? ja es stimmt schon ich habe mich auch nicht gemeldet. aber warum soll ich immer den ersten schritt machen. wie gesagt freunde sollten sich auch melden wenn man still ist.

aus diesem muster erkenne ich, ich habe noch ganze 2 freunde. irgendwie schon deprimierent, wenn man auch mitbekommt wie alle handys nachrichten bekommen, nur meines ist ruhig.

naja ich weiss welche freundin mir extremst wichtig ist. (ok diese hat auch von mir was bekommen ;)) und besser so eine freundschaft als 2000 nachrichten in der minute. darauf kann ich auch verzichten.

jetzt hat das jahr 2017 begonnen, ich habe mir nichts vorgenommen. meine wünsche gibt es nicht nur am jahreswechsel.

ich wünsche allen die das lesen ein gutes neues. wer weiss vielleicht meldet sich ja doch noch wer 😉